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江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
　　政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什幺也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
没有付款就走出去了.
于是她就问老板: "他为何不用付帐?"
老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."
于是这位小姐就把老板带到厕所, 然后掀起自己的裙子说:
"我是秘密警察!"
俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
老板只好再补1000.........
晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什幺东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，
一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟
弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．
到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂
＂不，我怕．＂
＂怕？怕什幺．＂
＂怕你那里有蜜蜂＂
＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，
还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院
来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了
脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生
闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内
  探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
  甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
  甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
  苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
  急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
  精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
  其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
  大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查
  看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
"我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小骂脏话用的多,刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"[email protected]#$%%..........."
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人，有天
他要企找皇帝时，被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗...三光天地人
四季夏秋冬
太监就说:一年不是有四季吗???春天呢???
纪先生冷冷的看着太监说:你还有春天吗???
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！

传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣
纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶没有头。
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：....!!!!!
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，
更没有什