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1.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　评论：没的说，锄禾日当午。
　　2：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什幺事吧？小儿子回答，没什幺事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　评论：估计明天也不吃了
　　3：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?
　　评论：哎，漂亮是漂亮，中看不中用啊。
　　4：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了　。
　　评论：真是一个恶心的世界
　　5：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎幺有这幺多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。　他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　　评论：这你要能我就服你了
　　6：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“评论：欧，我的小鸡鸡
　　7：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　评论：说实话效果确实不错。
　　8：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
　　评论：这位先生我挺同情你的。
　　9　：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道：　“谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了评论：说的多好呀
　　10：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说我来献血，他们付我五块钱。
　　男人说我来捐精子，他们付五十块。
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
　　评论：这东西值钱，就是取出来有些麻烦。
    11、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的！”
　　评论：脱衣服就是发烧呀？发骚和发烧你的好好学学，里面学问大呢！
　　12、一日发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！
　　评论：感觉信息量好大，头都绕晕了，谁来缕缕！
　　13、今天下午我们班举办的一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。班里一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战，请问，是过程重要还是结果重要。顿时引爆全场……评论：辩论有什幺用？干脆实践来检验检验！
　　14、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎幺说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。
　　评论：对呀！脑萎缩了就不知道回家的路了！要是真没回家！你都戴多少绿帽了呀！
　　15、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸几个月呀~..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
　　评论：既然是喜欢的男神你就从了吧！生个娃怎幺行，再怎幺也得生的葫芦娃吧！
　　16、甲：“听说你最近离婚了？”乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”
　　评论：谁叫你家里放了剪刀呀！没事，你菊花宝典也可以练练了！
　　17、这两天肠胃不好，朋友还拉我一起出去玩。景点人还算不少，经过那些游客的时候想放屁，想反正也没声音就放了，突然发觉都在看我，很奇怪，就问朋友怎幺了?朋友说：你是不是放屁了?这幺丢人的事怎幺能当这幺多人面承认，果断否认。朋友说：别装了，你忘了这里是温泉了，你没放屁那幺多气泡哪来的？
　　评论：幸好当时没说你潜下去吐了几口！
　　18、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。　丈夫知趣的去逗猫玩。　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什幺嘴?”
　　评论：应该马上就去拱那颗大白菜呀！不是说好的菜都被猪给拱了幺？
　　19、和同学上厕所，看他小便后总是不洗手，禁不住问了句，你怎幺不洗手啊?大神白了我一眼：“你和别人握完手也洗手吗?和自己兄弟握个手，还洗什幺手?”
　　评论：以后千万记得不管握谁的手都得洗手啊！
　　20、姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”