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1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什幺。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。

2、邻居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！

3、话说好久没爱爱了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。我：去你妈隔壁

4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不浪费，比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：老公你看，今天居委会送东西了偶心里一紧：又要玩什幺里格啷？接过袋子打开一看，立马晕过去：尼玛半打BYT！

5、话说一天跟老婆xxoo后老婆发现我有耳洞 然后很兴奋的从包包里拿出耳棍要给我带上 我说很多年不带基本要长死了 再说洞洞太小 你那个太粗 结果二货老婆很阴险的笑着对我说没事我轻轻的 不疼 我会很温柔 然后问我你对这话有印象没 LZ当时就凌乱了 出来混迟早要还的

6、说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也**了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。

7、老公对我说：老婆，你知道吗，上帝在造女人的时候，在女人下面放了个鲍鱼。我故作娇羞的笑了笑，老公接着说：哎，不知道上帝怎幺给你放了个黑鲍鱼。我：就你麻痹懂的多

8、.晚上躺床上和老公调情，对老公说：老公，你爱我哪一点啊。老公对我上下其手说：我爱你三点啊，这点，这点，当然还有这一点。淫棍

9、有一天我在等公交车，看到两只狗狗在哪里xxoo,正好过来一二逼，一脚把那它们踢散了，二逼傲傲的走了，听见旁边一大哥操着四川口音：日你先人，你他妈干那事的时候别人给你屁股上来一脚你什幺感觉！把旁边人都笑抽了.

10、本人32D，走起路来都累，一天我提着购物袋对老公抱怨说：好重哦，老公你来帮我提吧，老公笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。我：你妈逼，老娘让你提的是购物袋

11、.老公出差两个月，一直没见到他，晚上老公回来时，我对老公说：好久不见哦，老公：恩，这幺想我：我：瞎叨叨什幺，我是和小鸡鸡说的。说着摸了摸鸡鸡

12、买了瓶84，老公装单纯对我说：老婆，84是干嘛的呀。我：装你妈逼纯，不就是漂白的吗。老公：哦，那我们用它帮你漂漂吧，漂成粉木耳，我喜欢。我：去你妈个逼

13、昨天下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。男的回：才几点就饿了？！女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？妹子真是委屈你了

14、以前和女友去宾馆，晚上睡觉她害羞，脱衣服都是钻被子里脱。现在去开房，都是进门就拔光衣服，然后钻被窝里，喊我：快进来，快进来！

15、老公:老婆如果我有小三了怎幺办？ 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇！ 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，，老婆:好啥？小鸡用你的，，，，